아버지 용서해 주세요...
미안합니다.

아버지와 함께 한 26년 동안...
진심으로 아버지를 사랑하지 못했습니다.

전 늘 아버지가 무서웠어요.

아버진 늘 "먹고 살아야 하는 것"으로 인해 바쁘셨고
우린 마음을 열어 놓고 대화를 한다는 것이 무엇인지를 몰랐던 거 같아요.

이제 생각해 보면
아버진 우리 삼남매를 그 큰 가슴에 담으셨는데
평소에 말 수가 적으신 지라...
너무 어린 우리는 아버지의 그 사랑을 헤아릴 능력이 없었던거죠.

아버지와 이별한 지 벌써 15년...

당신은 우리를 위해 그 한 몸 부셔져라 살았고
결국 그 버거움에 일찍 쉼을 찾을수 밖에 없었는데...

전 아버지 없는 15년동안 저만 생각하며... 저만 위해 살았습니다.

그 시대의 모든 아버지들이 그렇듯이
죄라면 열심히 살았다는 걸 텐데...
무수한 시간..  식구들을 위해 그 한몸 바치셨는데...
아버지의 그 수고와 노력을 이해하지 못하며 살았네요.

병들어 힘들어하시던 그 모습이
오늘 저의 마음을 때립니다.

너무 힘들고 아파서...
한참 인생을 즐길 시간에
사랑하는 사람을 남겨두는 가는 것이 너무 괴로워서
그리고 지나 온 당신의 인생이 아쉽고 안타까워서..
우리에게 보이셨던.. 그 표현조차도
헤아려 드리지 못했습니다.

아버지 미안해요. 그리고 죄송합니다.

아버지에게 표현하지 못했지만
늘 아버지를 기쁘고 즐겁게 해 드리고 싶었어요.
단지 그 방법을 몰랐던거죠.

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오늘
많은 것을 생각하게 하는 소중한 하루였습니다.

나름대로는 성실하게 산다고 생각하며 살아 온 시간 뒤편에..
또 다른 나의 부족함과 이기심을 발견한 시간이었습니다.


430명... 적은 숫자라고 할 수 없는 인원이였지만
그 분들 개개인의 모습에서 느껴지는 느낌 또한 참 다양했습니다.

진정으로 끼니를 채워야하는 아픔보다...
그 분들 가슴에 담고 있는 아픔이... 그 상흔이  
저를 더 힘들게 하더군요.

아파 본 자가 다른이의 아픔을 더 이해할 수 있는 건가요?

내가 오늘 한 일은 그 분들의 곡끼를 채우는 일이었지만
그 음식이 그 분들의 마음도 넉넉하고 풍요롭게 할 수 있게 되길 소원합니다.


너무도 많은 아픔을 품어내는 그 분들 앞에서
감히 "맛나게 드시고 건강하세요"라는 말 조차 할 수 없었어요.
그것도 그 분들께 아픔이 될까봐.......

오직 내일도 그 분들이 그 자리에 계셔 주길 간절히 바랄 뿐입니다.

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저녁상 남편 밥그릇에 붙어있는 밥알을 보며
낮의 일을 떠올리게 되더군요.

더 많이 사랑하려구요...

<제가 한일은 하나도 없는데... 왜 저한테 인사를 하시는지 송구스럽습니다.
사랑하는 우리 님들...
그러지 않으셔도 저의 부족함과 부끄러움 많이 깨닫고 왔어요.
앞으로 더 열심히 할께요. >